Hoy vuelves a tocar mi puerta...
Te presentas hermosisima ante mi!
has vestido tus mejores prendas y el olor de la ausencia es hoy la q me enloquece.

Justo hoy verdad?

Hoy q todo parecia perfecto...q el castillo de mis sueños brillaba bajo la luz del sol.

Justo hoy...
q sus brazos y sus besos endulzan y entibian mis dias...

Justo Hoy....que ya no me acordaba de ti!

de los placeres ocultos que me mostraste algún día

Hoy que ya no siento lo helado de tu ser, lo triste de tu voz....

Hoy tu presencia me confunde...me jala a la tumba de la cual con tanto esfuerzo salí.

Y hoy?...q hago hoy? contigo, con el?

con la mente enferma que me perturba...con estos ecos de fantasmas...con este cambio de alma

Me voy desvaneciendo poco a poco.
Soy una huella de arena en el desierto y al resoplar más sueve desapareceré.
Volveré a nacer?

Low tide

Hoy me revuelcan los miedos infundados de vivir.

Hoy me atropella el deseo de dormir eternamente en tu lecho.

Hoy la necesidad de respirar...se desvanece como el humo de los cigarrillos fumados a oscuras y con el alma en la mano y desnuda.

Ya no quiero sentir frio ni calor,ni deseos ni pasión ...

Hoy descansaré, reposaré y pondré mi mente en blanco, relajaré mis musculos, disiparé la niebla de esta mente enferma.

Me acurrucaré contigo y te apoderarás de mi cuerpo y mi alma y revolotearas con ellas...

Hoy me entrego a ti, me ofrescoa ti y ya se verá que pasará.

La noche me cubre sin estrellas, sólo la oscuridad serena me canta la canción de tumbas...

Shhhhh

Nunca se supo(creo)q me enamore de ti con esta canción y a estas alturas de la noche de recuerdos, alguien me envió este video y el flashback de aquel momento invadió mi mente, la escena entro sin permiso alguno mostrándonos nuevamente aquel día. Detalles??...no

Hubo un día q una frase de la canción nos conecto en un tiempo eterno envuelto en un soundtrack riquísimo.

Por estos dias voy añorando el poder expresarme con toda la soltura y sin tapujos y quien sabe si esta canción que trajo la noche trae consigo una pequeña dosis de eso, de poder decirte q los recuerdos buenos aún tienen algo q ver contigo...algo xq tb te fui infiel con esta canción no de traición en todo el sentido de la palabra si no q tb la utilice con otras personas...pero es tuya y de nadie más la canción y los recuerdos de hoy... hoy si!

Se nos paso lo noche entre el whisky y la coca...
Pero más acorde con las épocas es...paso,paso....paso nuestro 1/4 de hora....

L' amour

No sé como saldrá esto.....

hace unos dias escuche esta canción despues de uuuuffff años y sentí una nostalgia completamente extraña a mi, no es q muera x guns n roses pero si recordé cuando era chibolazaaaa esas mocosas q se enamoran todas las semanas del hombre de su vida. Yo n verdad empece con esto de los amores más bien un poco tarde o en todo caso a comparación con la mayoría de niñas x son niñas q tienen 3 flacos a los 11 yo a los 11 jugaba con muñecas con mis barbies y lo más cercano del amor de pareja que yo conocía era la de mi barbie con su ken.

de quien me enamore primero?? no lo se pero si recuerdo q con esta canción alguien me gustaba, el nombre no lo recuerdo pero si recuerdo sentir esta canción en l alma y muy posiblemente a esa edad ni sabia exactamente que decía la letra.

pero iba más allá de comprender si no en tratar de descifrar en ese peculiar tono de voz la desesperación,la tristeza, la nostalgia o lo que en esos dias sentía.

No saber si aquel niño sentía igual, asumo q esa incertidumbre era la peor en aquella época pero si se que de saber que yo tb le gustaba a aquel niño le hubiera quitado toda la gracia a mi nostalgia y a mi tristeza y a esta canción que hoy trae hasta mi los primeros rasgos de amor q descubrí en mi. amor o más bien ilusión q yo creo q es prima hermana del amor, xq muchas veces se le parece tanto!no tendría el mismo sentido hoy

Pero bueno, hoy decidí acordarme de mis amores o ilusiones de todos esos recuerdos q me vomita esta canción encima, aunq más q recuerdo de persona son recuerdo de sensaciones.

Un homenaje a todos los q me gustaron, ilusionaron,amaron o ame???...No, he descubierto q estas páginas tb hieren susceptibilidades o en todo caso agrandan egos. y en cualquiera de los dos casos hay q respetar opiniones

Alguna vez me ha provocado decirle al que me gustaba cuando tenia 15 oye tu me gustabas ! ja pero ya no los veo, igal eran varios pero cada quien tenia su semana entera para el :)

Luego vinieron los de verdad el de verdad primero el primerísimo amor de verdad! de verdad cuando estas en los 16 algunas personas no toleran que se revele su identidad y estoy luxando con eso pero esta persona es una de las mejores q se pudo cruzar en mi camino para ser mi amor de juventud cuando todo es perfecto y el amor es loco y apasionado hasta la ultima vertebra, xq me sentí amada de la misma manera y vino con sus ojos llenos de paz a calmar mi inquietud adolescente y podía tranquilizarme y siempre me pregunto xq no me puedo volver a enamorar de el nuevamente...y se acaba... y una va creciendo...me retracto no se acaba muta para pasar a un amor distinto y calmado de amigos...y una va creciendo y experimentas otra vez ilusiones pero distintas más intensas en cuanto a q se involucra más q un pensamiento, esta vez puedes entrabar contacto físico, sentimental y claro esta vez el daño es mayor(para esto tengo otra canción pero no me voy a delatar...aún no)y me volví a enamorar no se si reciproco parece q no pero fue amor lo q yo sentí o algo bastante parecido.... no hay q ser mezquinas, hubo amor y nuevamente ilusiones más intensas aún y asi volvemos a este circulo vicioso de sentimientos.

Y en eso me he convertido en una adicta a sentir...amor,ilusión,pasión

en el fondo los q se cruzaron conmigo y significaron algo en mi lo saben de alguna u otra forma y los q no, algún día lo sabrán

pero si me gustaría escribir q si me gusta y me gustó enamorarme en aquella época, en todas las épocas en las q estuve enamorada o ilusionada.

y hoy espero a mi príncipe azul y puede venir en caballo,en carro o a pie...
aunque tengo la ligera sospecha q confundió su camino...
asi q mientras tanto escuchare con la nostalgia de antaño esta y mil canciones de amor.

Conjunto vacio

Hoy no recuerdo el olor de tu cuerpo...

hoy, no recuerdo tu cuerpo,

hoy me levanto, arrojo las sabanas al suelo,

no me molesta la mitad de la cama vacia...

Me levanto y disfruto un suculento desayuno,

ignorando el solitario individual a mi costado...

Me baño y no extraño tus manos jabonandome la espalda, lavandome
el cabello.

Salgo de la casa y me encuentro con el incandecente sol en mis pupilas

aumentando las pecas en mi nariz,

respiro la brisa del mar y ya no te reconosco en ella,

Es hoy q no te siento...q siento el esplendor del universo.

Imagine...

Ninguna frase me retrata mejor q la que muy sabiamente me susurra Sabina al oido:

"no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió"

y es q hoy he caído (y valga la redundancia) en caída libre.

He sido victima del peor de mis enemigos....ah! esta imaginación la mía!
q sin permiso alguna teje los huevos de tu presencia en mi memoria, te inventa te dibuja,
impregna tu olor en mi labio superior para que coquetee alegremente con mi nariz,

Y q bien calca la tibieza de tus brazos, de tu piel cerca a la mía,
trae con la lluvia la humedad de tus labios dejándome esta adicción de querer recordarte,

de querer grabar más de ti en mis dias,

de querer convertirte en el protagonista de mis cuentos nocturnos,

Mis ojos dibujan tu forma entre mis sabanas y mi aliento busca traer al tuyo a mi encuentro,

y hoy añoro como nunca una tarde junto a ti, una madrugada impregnada de memorias, hoy me rio contigo de nuestras conversaciones vanas, de tus manos indecentes q buscan jugar en mi cintura.

Creo tener el recuerdo fiel de que tu has estado todo este tiempo conmigo, y es por eso q te se te extraña tanto hoy! como nunca y como todos los dias...a cada hora del día...

Ah! q imaginación la mia!

Nocturno

No sé en q momento de la noche se pone de luto mi alma.

y llora en silencio por los rincones de la soledad,
la perdida de algo que nunca tuvo, que nunca existió.

Se retuerce de dolor en las heladas aguas de recuerdos inventados,

de malevolas iluciones q la endulzaron con memorias sublimes de amor,

q la embriagaron con el aroma de la pasión.

Se siente desprotegida, sola,pisoteada por todos esos entes q transcurren en la calle gris
se burlan y la señalan sin piedad alguna...

ellos en el fondo sabian lo q pasaria ...

la vieron debil desde un principio,frágil,incoherente y sedienta de saber lo q significa sentir.

En estos minutos se siente vacia,seca sin una lágrima más que derramar, y sin embargo aún hay en el fondo de ella tanta desilusión acumulada... un monticulo de desamor.

el cuchillo que lleva en la espalda le pesa y la daga del corzón va absorviendo lentamente el elixir de amor q entregó a diestra y siniestra.

Se sienta al filo de la escalera, se recuesta acurrucandose en esa laguna roja, intuyendo q el luto es x ella y en honor a ella, q en su deseo x sentir culminó sus dias entregandole sus más hermosos escritos al más malevolos de los ciegos...q nunca la vió pasar.

En ti

Hoy estoy en uno de esos momentos del día en el que pienso en ti.

Y por estos dias voy pensando mucho en ti,

voy dibujandote a mi costado, creyendo ya haberte encontrado

creyendo percibir tu respiración cerca de mi cuello

o será el tibio viento de la tarde...

y si realmente eres quien yo creo?

quien yo espero esta noche para compartir la almohada...

no hay peor droga q la soledad q dibuja un cuento todos los dias en complicidad con esta mente

q vuela muy separada de mi conciencia.

Esta adicción q me envuelve estos tiempos de querer tenerte más cerca

y si realmente estas a mi lado???

y en el fondo no quiero percibir tus dedos jugando x debajo de la mesa...

Las alucinaciones juegan hoy con cada particula de mi ser

te imagino, te siento, y te beso en silencio

te conosco y reconosco entre las sombras nocturnas y la tibieza de tus manos q se juntan con las mias, entre nuestros cuerpos q calzan perfectamente cuando nos juntamos con la soledad.

3...2...UNO

un frape,un cigarro,2 sillas,1 mesa,1amiga

y una prolongada conversación del xq de pronto las paredes se cierran a nuestro alrededor y de xq tenemos q conversar de esos temas tipicos de solteronas!!

q me dejaron, q te deje y a las finales volvemos a estar solas!!! y nos gusta! "pero"....el interminable "pero",el inflatable "pero".

Pero hoy es fin y no tengo flaco y x alguna epidemia(q justo a ti no te ataco)todos tus amigos o x lo menos los q más frecuentas tienen flaco(a)

A "pero" esto no queda ahi!!! no para nada es sólo el comienzo de un analisis!!!

ok imaginemonos q el día de hoy quiero, me ha provocado encontrar a alguien con el cuál pueda compartir momentos bonitos, digamos que estoy "in the mood for love" q y busco? ok no es tán dificil encontrar a un especimen q se preste, lo dificil es encontrar q te guste y q como rekisito minimo sea interesante y te haga reir(ojo aki no ke te rias de el, si no q puedas reirte con el)

claro no todos son asi, sino cuál es la gracia de encontrar a alguien "especial"

y digamos q lo encuentras(o almenos la soledad hace q disfraces muy bien a este sujeto y tu asumas q es especial) y bueno se dan las tipicas salidas y esa etapa de afanar q es muy bacan, se conocen descubren o creen descubrir q tienen cosas en comun y de pronto de buenas a primeras te dicen uy estoy priorizando otras cosas(Nona´s dixit) o simplemente en algún momento algo se caga o tu la cagas o lo más común él la caga(no,no soy feminista ah!!! asi hasta el punto extremo no)

y vuelves a tu estado anterior ...

el problema es cuando te involucras y de pronto crees que se te está abriendo una nueva posibilidad al amor la cuál definitivamente no es la ideal, xq o no es para ti o simplemente el nunca se involucro tanto como tu!

y luego ocurre esto q vas a un cafe a contarle a tu amiga o en el mejor de los casos a escucharla(claro xq eso significa q no te paso a ti)y te das cuenta de tu conversación

una que nunca pensaste tener y q incluye frases como si pues si todos son iguales!!!

ay mi ex era igual!!!! siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii a mi tb me dijo asi!!!!

ah pero ya lo supere!!!!!!!si ya te va a llamar!!!!a no lo llames ah!!!!!! tu crees????

y te sientes señorona solterona de 50!!! aunq el amor a las finales es tan complicado tanto a los 20 como a cualquier edad aunq los complicados somos nosotros con nuestros miedos y temores a ser feliz xq todos queremos encontrar a lgún complice y cuando lo encontramos muchas veces no nos damos cuenta y lo dejamos pasar.

Hoy es fin de semana y no está esa persona q tenia q estar, ni estará y hoy tendre una conversación con la otra cara de la moneda...un hombre en problemas...

ja la humanidad se complica a la hora de amar o de relacionarse.

Con Ganas...

hoy estoy con una sensación,con miles de sensaciones invadiendome el ALMA.

MI alma, deseosa de sentir y sintiendo.

y el corazon deseoso de latir y latiendo

y un cuerpo deseoso de vivir y viviendo la aventura de existir sin kerer keriendo.

y la piel q se le eriza a una al percibir unos dedos invasores no invitados a la cena del amor.

y esos nuevos sabores deslizandose por una tibia lengua...las mil lenguas que se comunican hoy.

Lo salado de algunas memorias...lo dulce de los mejores recuerdos que conserva mi cerebro y las mil páginas escritas de mi vida.

Pero más dulces son mis sueños contigo q aún no existes y con uds que ya no están.

y estas ganas que se me desbordan por los poros de querer estar en todas partes al mismo tiempo y quieriendo estar con todos y aprender con todos q existir es un gozo y asi debe de ser.

viajando constantemente con la iamginación...

ay estás ganas del día de hoy de graficar todo de oler lo mas rico del jardín de flores y sin flores

el olor a tierra humeda y este bochorno nocturno no incomoda acompaña la tibia sala y la cambia la grafica a su gusto y es asi ke no estoy sentada frente al monitor sino en el paraiso de mi imaginación.

deleitandome, regocijandome por existir,por pensar, por imaginar.

Cuando?

En q momento pasamos a ser de la persona más importante en la vida de alguien a ser ...de pronto absolutamente nada?
particularmente no me cabe en el cerebro el desprendimiento de algunos seres humanos para con las personas...sin embargo vaya usted a quitarle algun caramelo,algún polo viejo que podria usarse de trapeador,algúna revista de condorito(sin ofender condorito)es ahi cuando reaccionan!!!
el motivo de este pequeño desfogue es xq nose y no comprendo (a ver si alguien que lee comprende y me explica) en q momento del camino un disco pirateado se convierte más importante que alguna amistad o algun ser supuestamente llamado especial, xq del ser especial no queda absolutamente nada,más si al disco se le defiende a capa y espada....a mi me gusta la musica,me encanta leer me puedo perder en el mundo de la música tanto como en el de las letras x supuesto conservo cosas realmente valiosas para mi, pero diablos! las personas sienten tan igual ke tu, ke no todas valen x igual la pena es otra cosa y vaya ke muy tarde me percato de esto de todas formas hay, o en todo caso deberia haber un cierto tipo de respeto y consideración por el resto de seres humanos que a estas alturas del camino son definitivamente urbanos donde caminan sin sentir absolutamente nada o creen o finjen(peor aún) sentir aquel viento tibio de la tarde.
Mi caso en particular se desprende de que de pronto aquel ser que yo consideré "especial" pueda convertirse luego de un rompimiento (si valgan verdades algo tortuoso) pero eso no quita que ya superado el trauma una pueda ser amigo de su ex! y no se diga ke no!! pues uno de mis mejores amigos es mi ex y xq señores? xq fue especial a eso voy si una relacion no funciona ok perfecto uno no deja de amar de un día para otro simplemente en muxos casos el amor muta y si uno ama de verdad eso pasa el amor cambia muta se canaliza hacia otros caminos como lo es el de la amistad.
Y yo pues superando el trauma del rompimiento voy habida y sedienta de amistad =) y oh sorpresa me encuentro derrepente divorciadisima de este ser, a por su puesto ke divorciadisma a la fuerza pues de la noche a la mañana pase de oir tqmdlqi, te amo, eres importante, eres especial y demas babosadas propias de cuando uno esta embobadamente enamorado a escuxar devuelveme mi revista condorito y mi cd ke me compre en el hueco!!!
por supuesto un indignadisimo (nose de ke) ex al cuál ya ni hablo pero ke x supuesto el tiene un terrible delirio de persecución puesto que asume cosas q en verdad jamas pasan x mi cabeza tales como...me odioas no? me kieres destruir!!!! y una piensa wtf!!!! ke ocurre acá ?he estado con climaco casi año y medio, xq a estas alturas del camino ya ni rcuerdo cuanto dure :S ,pero el punto es ya que me estoy yendo x las ramas en q momento pase de ser ese alguien "especial" a ser algo asi como su cajon de objetos perdidos, uy! hoy me acuerdo de mi revista y de mi disco dameloooooo y tu dices osea??? no ke kerias ser mi broder xq ambos dijimos para ser broders y el se llenaba la boca diciendome pero claro ke si somos amigos y yo doña weverta me la comia toditita y de pronto plin por arte de magia un cambio brusco xq me odias? estas resentida conmigo? no me maltrates!!!! xq ya no me quieres y demas frases tan contradictorias salian de el para llegar hasta mi, una confundidisima ex habida de querer una amistad verdadera, asi como yo cambie para el, de ser alguien especial a ser el cajon de los objetos perdidos, en ke momento cambio él de ser una de las personas más inteligentes e interesantes ke he conocido (lo cuál ya es bastante decir por que personas inteligentes e interesantes no abundan!)a ser una version desmejorada de un transtornado con delirio de persecución? ok yo acepto ke el siempre trato de ser el centro de atención de alguna u otra forma, porque si yo tenia algún problema de pronto el tenia que convertirse en el protagonista, es decir si le contaba :hoy día tuve un día terrible en el trabajo el decia ay es q en el fondo yo tengo ke ver en eso y tooooodo se volcaba de ser un problema mio a que el tenia que ser el causante...y aqui me encuentro yo escribiendo mas de año y medio despues de la ruptura(aki el tiempo tb se me olvida) muy confundida pues ya no reconosco a ese ser ke una vez fue digno de mi admiración,cariño,respeto y sobre todo amor! y me siento aki frente al teclado sintiendome la persona más cojudisima de la tierra xq me hicieron como alguna vez escuche por ahi "la cascada" me vendieron gato x liebre y fui tan cojudisima de creerme el cuento de carton que invente o invento para mi, xq aki tb la culpa es mia ojo x cegatona y cojudona al pensar q el amor lo puede todo hasta limar las mas rudas asperesas y en este caso no pudo nada sólo hacer de este, un magnisimo divorcio de alguien que alguna vez fue especial y del que ahora no queda el mas minimo vestigio.
me voy sumamente confundida esperando q alguien me aclare la situación
y sobre todo aclarandole a ese ex ke no lo odio como el piensa si no que de pronto me doy cuenta ke no lo conosco...
Es tirste ver cuando las personas mueren....